冷笑话50则2

1.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起， 从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公 公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小 明说： “。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！” 2.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒….. 服务生说：你的脸好长啊…………………. 3.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说 ：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上 帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你 一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听 “嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问： “我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽 然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是 当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞 察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男 人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子 ，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了 解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不 幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这 样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回 去追求那个漂亮的修女了！” 4.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁甲 ：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨 呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来 ！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，蚂蚁甲出 主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说： “一涩梨。”(以色列 ) 5.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死， 然后小红就死了…………………. 6.有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。 7.从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。 从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。 从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。 从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。 从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 … 8.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了……………. 9.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾 人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。 接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回 答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEA R. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。 接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人 慢悠悠回答：“January, February, March, April …….” 有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 －－－－－－－－－－－－－ 10.哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊 大悲(杯)咒 11,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? 答:小白,因为小白会吐(禁止) 12,小白 小白=? 答:禁止(小白TWO) 13.小白长得很像他的哥哥，打一句成语 答案：真相大白 14.问：饺子是公的还是母的？ 答：公的 原因：饺子有包皮 15.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾 16.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！ 蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 17.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是 傻孩子呢？” 18.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的 东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看 看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他 . 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他 终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他 骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 19.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错. 20.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？ "佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。 " 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快， 佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。" 21.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 22.有一晚～！ 两夫妇坐左在沙发度睇电视～！ 老公对住正在食薯片既老婆讲： 当初我吾系有D钱吖～！ 你会肯嫁卑我咩～？ 跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲： 错～！ 就算你有好多好多钱～！ 我一样会嫁卑你～！ 23.机上,服务员小姐派紧入境申请表, 有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁 讲:"give me five!" 24.小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永 远都长唔大啊？” 啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！” 25.熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 (10):五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 26百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 27. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消 失了。 人：“……饼。” 28. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不 错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 29. 熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶"""！” 30. 熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。 熊猫男：“好恶心""原来你喜欢人兽。” 31. 小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿"""” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 32. 龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快… 33. 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生.. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿….. 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 男生说我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 34. 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 … 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到.. 35. 一个阴霾深夜 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫！！！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！你们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “我们…”学妹们说 “我们只是问它最快能转多快…？” 36. 电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦"""” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所 有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦"""” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦"""” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎” 37. 有一对luoti(被禁止)的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到 他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们 变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音… … 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享 受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。 ” 38. 新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候， 主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气 之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 39. 有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时 小A开口了… 小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」 小C：「为什么？」 小A：「因为猪大肠不容易消化。」 小C：「……。」 谢谢大家支持^^ 小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」 小C：「不知道。」 小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你 的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』 说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是 大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠， 那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」 40. 有一人独自在森林中冒险， 突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊： “我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光 传来一个声音： “还不一定， 再你捡起地上一颗大石头， 把带头的酋长砸死。” 于是他捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长， 正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆， 接着怒目相向， 这时天上又传来一阵声音： “现在你才真的死定了。” 41. 六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他…” MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。” 42. 这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月 43. 吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带 到一大树旁。 问：看到大树没？ 众答：看到了。 它：他NND，我就没看到。 44. 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗？ 父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘"小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… 45. 一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？ 他说：我要吃荔枝。 典狱长说：这个季节没有拉 他说：我可以等 46. 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来， 大声叫到： 「Surprise!」 47. 神经病院有一位老太太， 每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 终于，老太太开口： 请问一下… 你..也是香菇吗？ 48. pol.ice：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” pol.ice：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了"好好说你叫什么"？” 犯人：“我叫陈真。” 49. 三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」 第三个人有点胆怯的说：「我……我的不要蛋壳…」 50. 一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。 开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。 那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成 绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。 「是那些修女吗？」爸爸问。 「不是。」儿子回答。 「是课前的祷告吗？」妈妈问。 「不是。」 「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。 「不，不是。」 「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。 「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道…….他们是玩真的。