31则笑话

1、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。 她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。” 2、某女对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！” 男同事：“我和你正好相反。” 女孩纳闷的问：“为什么？你们男的不这么认为吗？” 男滴答：“我们男人一般喜欢半裸的女人。” 3、男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。 4、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。 哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！ 5、男：“我可以吻你吗？” 女：“不要脸。” 男：“那就亲嘴吧。” 6、我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!” 结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……” 7、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！” 8、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。 以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。 一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。 老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。” 9、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。 一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。” 那太太叹道：“我就是这样做的啊。” 10、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！” 11、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。” 导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。” 12、老师：用“一……就……”造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：……？ 13、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。 小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。” 14、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。” 一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。” 15、英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，shes easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？” 16.上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴。 接着我的女邻居打电话报警…… 结果，我被当作暴露狂抓进了局子…… 今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴…… 作为报复，我也打电话报警…… 结果，TMD…… 我被当作偷窥狂再次抓进了局子…… 17,我爸很少记得我生日，但还是挺疼我的 爸50多岁，看见单位小年轻玩PSP心里痒痒就买了一个 爸刚买PSP不会玩要我帮他下电影游戏，我答应后拿回自己住的地方，结果工作忙就忘记了 仨月后我生日的前一天，爸特积极地来电，说明儿你生日咱一起吃饭吧！ 我正惊喜之余，他支吾着说：那啥，PSP，还好玩吧？ 18.我家最近闹钟下岗了！换了新型生物闹钟。 每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟,爬到阳台狗屋旁晒太阳！ 狗狗看见乌龟就拼命的汪啊！！ 直到有人起床把乌龟放回鱼缸！！ 狗才停止叫！！ 这么给力的生物闹钟伤不起啊！ 19.一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 20。某教授博很健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？ 答曰：云南。 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？ 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 21。那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。” 经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。 好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。 看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。” 22、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了…… 23、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向Pol.ice跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到Pol.ice面前激动地说：“Pol.ice大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？” 24、“最近老是有个男的在你空间留言、评论心情。” “然后呢？” “我觉得他不是喜欢你就是有所图。” “那你呢？” “你是我的铁‘哥们’，我怕你被人骗。” “…… 哦。” 25、刚才，收到一短信：“把钱打到××账号，王××”。 想起网上整骗子的方法，回了“100万是1次打过去，还是分2次打？” 回过去立马收到回信：“你成功定制××，包月30元。” 26、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！！！ 中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！ 27、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？” 妈妈：“小孩子出门不拿东西。” 儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？” 妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。” 28、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。 爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！” 29、某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。” 30、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。 回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。 后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。 ——这就是听话的孩子的下场！ 31、有一天，我给电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。